由于我自己不积极的情绪长期积累,负面能量得不到宣泄,导致心灵终于不堪重负而焦虑爆发。通过这一些日子的煎熬和成长,我明白了焦虑的症状只是提醒我应该刻不容缓地改变自身了。

  我把这次的焦虑看作一次旅程,一次走出舒适区的勇敢尝试,接纳自己,更爱自己,收获全新的自己和看世界的方式。

  我作为部门负责人经常出差以及周末加班,工作繁忙,认真负责,勤勤恳恳,对工作结果要求挺高的。每天晚睡早起,发作前后作息不规律,工作不开心,心情焦躁。

  心悸胸闷、头晕、脚软,到医院急救,简单检查后一切正常。可回到家后,独居的我躺在床上整晚失眠心慌,害怕猝死,真是恐惧地醒着直至天亮。第二天我要求住院检查治疗,在心内科一周的时间里做了各项检查,24小时心电图,心脏彩超,验血尿检CT,甲状腺妇科检查,肠镜,一切正常。出院后不甘心,反复到别的医院各项检查依然正常。

  我开始休假,我每天盯着躯体症状,害怕独处,面容憔悴,没有食欲,失眠早醒,体重迅速下降。除了去医院检查,什么事也不想做,因为太厉害了,时刻都能感觉自己的心跳。晚上躺着时更严重,不断想象自己糟糕的情况。

  1个月后出现抑郁情绪,思考人生的意义,心情低落,经常哭,什么样的事情都想到最坏的,害怕家人生病离去等等。天天百度,看到各种病症后果更加害怕,现在真是恨死百度了呢。终于熬不住去了心理门诊,评测出轻度抑郁、轻度焦虑,医生开了舍曲林和阿普挫抡。

  把药拿回家看了说明书没敢吃舍曲林,我感觉自己也不像抑郁呀(我当时只知道有抑郁症,不知道还有焦虑症),于是吃了一周阿普,睡眠好了些。这个月还是休假在家,很少出门,整天盯着症状,疑病怕死。偶尔出了一次门,跟朋友聚会,居然坐立不安烦躁,总想离开。朋友们聊什么我都不想听不想说,并很快离开了。

  2个月后带着症状和焦虑上班,工作没心情,整个人病恹恹,脑子懵懵的,工作上的能力下降,对着电脑就头晕。明明工作简单,但还是害怕工作做不好,依然失眠早醒。突然有一天,跟朋友关于我的病情激烈争吵中很生气,出现想跳楼的念头,更加恐惧。

  在医生诊断为焦虑障碍后,第一次知道了还有焦虑症这个病。在恐惧自己失控的情况下,开始服用舍曲林和阿普挫抡。并向我推荐认知行为疗法(CBT)。

  我带着消极念头和躯体症状坚持工作,同时进行心理治疗,两个月后病情好转。三个月后感觉基本痊愈,还出国旅行了一次。六个月后根据医生的建议逐步停药。我很开心我痊愈了,工作旅行,幸福地生活着。

  由于我自己对焦虑症没有认知,我很怕我失控,怕发疯,怕抑郁,怕死,所以我选择吃药。我说我要吃药时,朋友是反对的,但是他们也不了解,只能给我安慰陪伴,家人朋友给了我三个月的安慰陪伴确实也没有能让我走出来。

  关于药物,药种药量因人而异,我是感觉一切正常后逐渐减药后停药的(关于药物的问题,我也不懂,每个人对药物的吸收和反应也不一样,吃药的朋友们一定要遵医嘱,切勿私自吃药停药)。

  既然我选择吃药,我就相信我的医生,相信我能被治愈,这个真的很重要,因为我带着我会好的信念坚持着。刚开始吃药两个星期没什么效果,之后能明显感觉到脑子没那么多消极念头了,感觉自己有点迟钝,但不思考不害怕那么多了。可能是药效起了作用,让紧绷的神经系统得到放松和休息。

  一定要坚持工作,因为我不工作那两个月每天都在纠结症状,跟朋友抱怨,查百度,给自己贴标签,把自己带入各种疾病,于是越来越害怕。因为不论我怀疑自己是什么病看到结果都把自己吓坏了,还一度怀疑自己是不是抑郁症。结果还真带来了抑郁情绪……而我工作后,虽然带着症状工作会痛苦,可我把思维重心又转移回归了正常生活,慢慢的变少关注症状,反而更快远离症状。

  焦虑该有的躯体症状我都有了,所以我才进行了全面的身体检查,也是对于躯体症状的过度关注我才焦虑严重的。我问过医生,怎么吃药了一个月症状还在,怎么我每天去走路,症状也没有缓解。医生告诉我这个恢复是需要一些时间的,让我不要着急。

  我每天该怎么生活就去生活,该开车就开车,上班就上班,聚会就出去,旅行也出去。于是我带着躯体症状,害怕也出去,症状不知不觉就消失了,何时消失的我也不记得了。

  焦虑爆发后我改变了对工作的态度,不再要求完美,不再看不顺同事们的懒惰。过去的我也宽容别人,但是却自己委屈自己,把怒气情绪压在心里,才导致自己焦虑爆发。

  确诊焦虑以后我以更宽容的态度对待每一个人,理解每个人自己的方式,不再要求别人按照自己的方式去做事。从此发现工作环境和人际关系更和谐了,不再让我烦恼焦躁了,还觉得同事们其实对我也很好,只是过去的自己只关注了别人的缺点。

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